清明节，一个让人思念的季节。

父亲离开我已经四个多月了，我时常还会想起他，偶尔还会在梦里见到他，仿佛他还没走，还陪伴在我身边。

我的父亲是一名木匠，很聪明，经常会有些奇特的想法，会做许多新奇的物件，小时候在我眼中，他就是一名能工巧匠。

小时候家里条件差，父亲掌握着家里的“财政大权”，他总是精打细算地过着日子。父亲对我很是严格，有时候我在外面跟其他小孩子打架了，回家后少不了挨顿打。那时候我怕他，也恨他，甚至有过离家出走的念头。

后来慢慢长大了，我也能够体会到他的不易，毕竟巧妇难为无米之炊，要当好家，把日子过下去并非易事，尤其是还要供我上学读书。

再后来我离家外出求学、工作，从一星期回家一次，到一个月回家一次，再到半年回家一次。家，开始变成了一个驿站，他，也成了为我提供补给的驿卒。

记不得从什么时候开始，他原本高大伟岸的身躯变得佝偻了，原本乌黑的头发变得花白了，原本健步如飞的双腿变得蹒跚了，原本炯炯有神的眼睛变得凹陷了，原本光滑的皮肤也变得褶皱了。

三年前的一天，父亲的一条腿突然肿的不能走路，到医院检查，医生说他以后可能要长期服药，我这才发现父亲的确是老了。他操劳了一辈子，辛苦了一辈子，身体早已透支。我下定决心要将他和母亲接到身边赡养，他却总是为我考虑，怕给我增加负担。

2018年春节后，我将他和母亲接到了身边，想着能让他们安度晚年，享儿孙之乐。可没过多久，他再次住院，一开始在普通病房，后来又住进了ICU，我这才意识到他的病情已经很严重。进ICU去探视时，我看着他身上插满了管子，那一刻，我的心里不是滋味。隐隐间，我突然有种生离死别的茫然。坐在医院走廊的尽头，我回溯着过往，涌现出的更多是愧疚。小时候我不懂父爱，等到自己成了父亲，明白了父爱的沉重，却发现“子欲养而亲不待”。

后来他的情况有所好转，回到了普通病房，再后来医生说可以出院回家静养，我的心头顿时又燃起了希望的火苗。可谁承想，仅仅过了半年多时间，他的病情再次恶化，出现了神智不清的情况，严重时会将输液的针头拔掉，血溅病床而不自知，但清醒后他看到自己做的这些却又很自责，我很能理解他的无助，可我同样无助。我多么希望自己是华佗在世，为父亲解除病痛，但我却不是。人世间最痛苦的事情莫过于看着至亲之人远离我们而去却无能为力。

仅仅过了半个月左右，父亲便永远地离开了我。

从一个活人到变成一张悬挂在墙上的照片，时间过得竟是如此之快，以至于我还以为这仅是一个没有醒来的梦。可现实终究是现实，父亲已经离开我了，有遗像为证，有墓碑为证，有心中的思念为证。

好在父亲走的时候没有遗憾，他已经等到了我女儿出生，听到了我女儿喊他“爷爷”。

清明节快到了，淅淅沥沥的雨很应景，仿佛那心中的思念泄了闸。我想，我该去看看父亲了，去跟他聊聊我的近况，去告诉他母亲一切安好。

作 者丨凌观桦 屯溪区人民检察院